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Erecções espontâneas o dia todo, todos os dias, o medo de levar um pontapé nos tomates, são alguns dos problemas que nós homens enfrentamos todos os dias. Vê mais alguns exemplos de problemas que só nós homens entendemos:

1. Mijar de pau feito

 
2. Sentar sobre a carteira o dia todo e ficar com dor no cu.
 
3. Quando os colhões desconfortavelmente colam-se pernas.
 
4. O temido jacto múltiplo.
 
5. Erecções espontâneas vindas do nada.
6. Quando as sungas deixam o material à mostra
7. Ver o teu pénis encolher para o tamanho de um caroço depois de um banho de água fria.
8. O medo de, de alguma forma, levar um biqueiro nos tomates.
9. Usar o termo “depilação masculina”.
 
10. Ter cabelos em todos os lugares errados.
 
Justamente o que eu precisava, um blusão permanente.
11. A vergonha de ser apanhado a galar uma boa febra.
 
12. Chorar com filmes sobre pais e filhos.
13. Chorar com filmes sobre pais, filhos e desporto.
 
14. Dar uma queca e terminar precocemente.
15. Caminhar atrás de uma mulher na rua e ficar preocupado se ela está a pensar que está a ser seguida por um tarado.
16. Preocupares-te se és um bom pai/companheiro
17. A pressão para atender aos padrões sociais de “macho”.
 

CORNO DESCONFIADO

Um sujeito chega a casa, abre a porta e encontra a mulher de rabo pró ar a limpar o chão… e ela está vestida apenas com um avental!
O traseiro nu e balançado deixa-o excitado e ele nem hesita: baixa as calças e pimba ali mesmo!
De seguida, dá uma surra na mulher.
Ela fica revoltada:
– Tás maluco ou quê? Deixo-te comer sem dizer nada e ainda me bates?
Posso saber ao menos porquê?
Ele olha-a com ar zangado e responde:
– Nem te viraste para ver quem era!

CORNO INGÉNUO

Ao chegar mais cedo a casa, o marido encontrou a mulher na cama, nua e ofegante.
– O que foi, querida? Não estás bem?
– É um ataque do coração!
Ao ouvir isso, o marido correu feito louco ao telefone para chamar a ambulância.
Enquanto tentava ligar, o filho chegou perto e disse:
-Pai, está um homem nu na casa de banho.
Ele foi até lá, abriu a porta e deu de cara com o melhor amigo!
Ficou indignado:
– Pelo amor de Deus, Ricardo. A Fátima a ter um enfarte e tu aí em pelota a assustar as crianças!

CORNO PRAGMÁTICO

Ele chega de surpresa e encontra a mulher na cama com outro!
O marido nem quis saber de nada, sacou logo do revólver.
– Por amor de Deus! – Interrompeu a mulher. –
Então não sabes quem pagou aquela dívida do banco? E o apartamento na praia? E o carro novo?
-Por acaso foi você? – Perguntou o marido dirigindo-se ao outro.
-Fui eu mesmo! – Concordou o amante.
-Então, faca o favor de se tapar, que eu não quero ninguém constipado na minha cama!

CORNO INVISÍVEL

Ele chega mais cedo do trabalho e encontra a mulher na cama com o seu melhor amigo:
– Sandra! Ricardo! Como foram capazes de me fazer uma coisa dessas?
Tu, Sandra, a quem sempre fui fiel durante todos estes anos.
E tu, Ricardo, a quem ajudei nos momentos mais difíceis e…
VOCÊS NÃO SE IMPORTAM DE PARAR E
PRESTAR ATENÇÃO AO QUE ESTOU A DIZER??

Só falta o corno de churrasco

– é aquele que põe as mãos no lume pela mulher…

Todos os dias o coelho passava pela toca do lobo e vendo os lobinhos perguntava:
– O vosso pai está?

Os lobinhos respondiam-lhe que o pai lobo não estava ao que o coelho dizia:
– Façam o favor de lhe dizer que o coelho passou por aqui e que qualquer dia o enraba.

Os lobinhos ouviam e ficavam em grande choradeira.

A cena repetia-se até que um dia o lobo farto das fanfarronices do coelho perguntou aos lobinhos:
– A que horas é que esse filho da p*ta do coelho passa por aqui?

Os filhotes disseram-lhe e, no outro dia, o lobo resolveu esconder-se e quando o coelho chegou e depois de fazer a pergunta sacramental o lobo saiu do esconderijo a gritar:
– Enraba-me lá se fores capaz!!!
O coelho vê o lobo e desata a fugir a toda a velocidade. O lobo furioso sai atrás dele, mas o coelho passa debaixo de um velho tronco de árvore furado. Cego de raiva o lobo não vê o tronco e fica preso nele.

O coelho, nas calmas aproxima-se do lobo preso levanta-lhe a cauda, olha para o olho do cú e diz:
– Eu até NEM gosto disto mas prometi aos miúdos!

ptas

Conversa entre vizinhas: – Oh vizinha, o que é que você faz, que quando estende a roupa nunca chove? Eu nunca tenho essa sorte!

- Isso é um truque que aprendi com a minha mãe: quando acordar olha para a pixota do seu marido. Se estiver virada para a direita, chove. Se estiver para a esquerda, não chove, pode estender a roupa!

- Hmmmm, e se por acaso estiver para cima? – Olhe, nesse caso, que safoda a roupa, não é?!

Adoras chocolate? Claro que sim. Estás a ler este texto, por isso presumo que tenhas um fraquinho por eles. Bem, eis mais algumas razões pelas quais é o melhor – como se saborosamente fantástico não chegasse. Se não gostas de chocolate, COMO? Antes de entrares numa explicação, vê estas peças de suave e cremosa informação e certifica-te que não gostas mesmo de chocolate e de que não estás apenas extremamente confuso. Dá uma vista de olhos! 

1.) A quantia de cafeína no chocolate é na realidade bastante inferior quando comparada com o café, chá, ou outras coisas habitualmente ingeridas para aumentarem a energia.

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2.) O Chocolate é um analgésico natural.

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3.) A sensação que se obtém do chocolate a derreter-se na boca pode causar um prazer mais intenso mais duradouro que o de um beijo.

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4.) Um pedaço de chocolate dar-te-á energia para andares 45 metros.

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5.) 40% das amêndoas do mundo são produzidas para serem utilizadas em produtos de chocolate.

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6.) O chocolate negro ajuda a “boa” bactéria no teu corpo.

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7.) Ao comer chocolates podes evitar as cáries dentárias.

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8.) Os grãos de cacau foram utilizados pelos Maias como moeda.

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9.) A Hershey produz mais de 80 milhões de “beijos” de chocolate todos os dias.

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10.) O aroma do chocolate aumenta a quantia de indução de ondas cerebrais de relaxamento.

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11.) O consumo regular de chocolate negro reduz os riscos de uma doença cardíaca.

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12.) O consumo de chocolate não resultará num surto de acne.

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13.) Tecnicamente falando, o chocolate branco NÃO é chocolate.

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14.) O consumo de chocolate negro pode ajudar a proteger a sua pele de danos causados pelo sol.

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15.) Pensa-se que o chocolate é um bom e natural supressor da tosse.

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16.) O consumo de chocolate negro pode ajudar a melhorar a sua visão em situações de baixo contraste.

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17.) Os anti-oxidantes do chocolate farão com que mantenha um aspeto jovem.

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18.) O consumo de chocolate negro pode ajudar a reduzir outros desejos menos saudáveis.

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19.) Os negócios relacionados com o chocolate fizeram com que o fundador da Hershey não embarcasse no Titanic.

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20.) O Leite achocolatado é tão eficaz para uma recuperação após um treino como muitos dos preparados de proteína vendidos nas lojas.

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Não me recordo da última vez que os factos me tenham deixado com tanto apetite. Vês? Da próxima vez que a tua mãe/cara metade/companheiro de quarto te dizer para parares de comer chocolate, podes dizer-lhes que estás apenas a ser saudável.

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