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Graças ao engenheiro eslovaco, Štefan Klein, o futuro está finalmente aqui.
Embora não tenha feito nada relacionado com a popularidade dos bonés de basebol que mudam de cor,
ele ajudou a fazer dos carros voadores uma coisa. Com o Aeromobil 2.5, podes chegar a qualquer lado que queiras,
quer por terra como pelo ar. Não verás este matulão na estrada ou lá no alto nas nuvens para muito breve, mas podes vê-lo em ação abaixo.
É um feito realmente fantástico. Dá uma olhada!

O Aeromobil 2.5

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Nada mau.

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Nada mau de todo.

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Consegues imaginar-te num destes? Eu sei que consigo, mesmo que não haja muito espaço na parte de trás para as crianças. Que pena ter de viajar pelo país sem elas.

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Vê o vídeo abaixo para veres o Aeromobil 2.5 em ação.

É verdadeiramente fantástico. Não se parece muito com o carro voador dos Jetsons, mas penso que não importo com isso, George.

só me dá um beijinho tirinha meme_thumb[1]

Um alentejano senta-se no comboio, em frente a uma voluptuosa ruiva, vestida com uma mini-saia.

Nisto, dá conta que ela não tinha roupa interior.

Então a ruiva diz-lhe:

- Está a olhar para a minha vagina…

- Sim, desculpe!… – responde o alentejano.

- Não há problema! – responde a mulher, como és simpático vou fazer com que a minha vagina te mande um beijo.

Incrivelmente, a vagina manda-lhe um beijo!

O alentejano, fica totalmente doido! Nisto, pergunta:

- Que outras coisas sabe fazer?

- Posso também fazer com que te dê uma piscadela…

O homem observa uma vez mais assombrado, como a vagina lhe dá piscadelas.

A mulher, já muito excitada, diz ao alentejano:

- Queres enfiar-me dois dedinhos?…

Paralisado, o alentejano benze-se e responde:

- Foda-se! Não me digas que também assobia?!

Dois velhotes podres de bêbados decidiram ir a uma casa de “meninas” para dar uma f0dinha…

A dona da casa, experiente, diz às meninas:
– Peguem em duas bonecas infláveis, metam uma em cada quarto, que da forma que estes velhinhos estão, nem irão perceber.

E assim fizeram.

Após o acto, os velhinhos foram embora.

No carro, os dois comentavam:
– Amigo, eu acho que a minha puta estava morta, pois, fizemos amor, ela não falou nada, não se mexeu.

E o amigo:
– Epá, devias estar feliz, pois a minha era uma bruxa. Eu estava com ela, virei-a e dei-lhe uma dentadinha na peida… Com isto, ela soltou um peido na minha cara, saiu a voar pela janela e ainda levou minha dentadura!

Havia uma professora que não tinha ensinado nada aos alunos, e então recebeu uma carta a avisá-la que iria receber em breve a visita de um inspector.

Ela então explicou aos alunos o que se ia passar, e que eles não deveriam ficar nervosos, e que quando não soubessem alguma coisa que ele lhes perguntasse, que olhassem para ela que ela iria arranjar uma maneira de ajudá-los.

Assim foi, no dia da visita o inspector escreve no quadro a letras grandes CANETA.
– Pode ser esse menino aí na primeira fila. Leia isto em voz alta.

O garoto olha para a porfessora, que enquanto o inpector estava a escrever pegou numa caneta e começa a soletrar :
– Ca-ne-ta!

– Sim senhor, agora isto. – e volta a escrever, desta vez BORRACHA – Você aí ao lado agora.

Mesma cena, e o garoto:
– Bo-rra-cha!

– Hmm afinal isto não está assim tão mal quanto diziam. Bem mais uma vez, agora aquele menino lá no fundo. – e ele escreve SINO
O garoto aflito a olhar para a professora que estava a sacudir a mão fechada para cima e para baixo como quem está a tocar o sino.

– Pu-nhe-ta!

humidade

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